SONIDOS LATENTES

¡Mucha mierda!

2012-01-04T03:09:00.000-04:30

"Escribe, escríbelo todo y escribe siempre", palabras que hace muchos años me dijo mi mejor amigo.
El Tumbrl, Twitter y Facebook me han alejado de la compleja simplicidad de escribir lo que siento. Creo que se me ha hecho más sencillo reblogear una imagen, postear un video con una canción que hable de lo que me pasa, o darle like a alguna frase que demuestre que las cientos de teorías pesimistas que llenan mi cabeza mientras paso por alguna situación dolorosa, son ciertas.
Pero la verdad es que, aún no estoy lista para escribirlo. Me duele cada palabra, como sacar una espina de tu dedo, cada mitad de segundo.
¿Esto quiere decir que me he vuelto más cobarde con el tiempo?
Me siento imposibilitada para expresar, dejar salir y cerrar el ciclo. ¿Demasiado apego tal vez? o ¿Demasiadas esperanzas respirando aún?
¡Mucha mierda, Sony!
¡Supéralo y sigue!

Dicotomías

2011-02-26T20:11:00.000-04:30

Uno no sabe para quién vive…

Uno más uno, es igual a dos. Y la mitad de dos es uno y uno, siempre busca un dos.

Dos es un número súper simbólico, dinámico, inconstante. No sé qué dice la ciencia, pero así lo veo yo.

Yo, soy uno, condensado en un deseo de dos.

De dos en dos andamos en la misma búsqueda, tú y yo. En el vestigio de heridas hechas por unos y por dos.

Dos no sabe que uno existe y uno, reniega de dos.

Cuando uno y dos se miren a los ojos un cero marcará distancia o bien un múltiple denominador, cansado de jugar, lanzará una moneda al aire, sólo esperando una combinación binaria.

Uno no sabe para quién vive.

Uno no sabe si dos quiere vivir por uno.

Y viceversa.

Clorofiloso

2010-11-03T19:40:00.000-04:30

“Estas vísperas son las de después. Este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca. Estos ojos, no lloran más por ti.” J.S.

Sentada en la terraza de mi casa, la laptop en mis piernas, día de un noviembre frío. Una Caracas nublada reposa activa, como cada día, a los pies de este Ávila apenado por la neblina. Un día básicamente normal, sin particulares ni extraordinarios.

Terminadas las pautas de trabajo del día y de la semana, quedaba mucho tiempo libre para pensar… para practicar mi mejor deporte: observar, objetar, ilusionarme y, posteriormente, tumbarme la ilusión; pensar en la inmortalidad del gato, pasarme de creativa, escuchar música en cantidades abusivas y ¿por qué no? Auto sabotearme un ratico… ¡tiempo hay! ¡Así que venga!

Hace un par de días mientras escribía un tweet que decía: “No hay nada más traicionero que el pensamiento. Mientras más me alejo, más me acerca”, me cagaba de risa por mis tonterías. Obviamente, el pensamiento hace lo que quiere y cuándo quiere. No estaba agregándole nada nuevo a mi experiencia. Nada que ya no hubiese aprehendido de mis muchas lecturas y relecturas de la literatura de Osho. Así que sólo podía entenderlo como un extraño “recordatorio” de la pequeñez del hombre y de mi puntual capacidad/necesidad de cuestionarlo todo -Complicada, como siempre… tiendo a alejar hasta al más paciente-.

Ese flashback twittero tuvo lugar allí, sentada en aquella terraza, muerta de frío, observando despacio, suavecito, impaciente, buscando una respuesta en la nube negra que se estaciona cómoda arriba de mi edificio… buscándole, como siempre, las cuatro patas al gato.

Dejo de divagar y me detengo a escudriñar una matica que, valga la redundancia, está anclada en la matera de mi casa. Creo que es un helechito, estoy casi segura. Tiene el verde propio de este clima, colmada de hojas. Se mueve tan ligera que la envidio -qué descomplique, coño-, va y viene a gusto del viento, sin cansarse, sin protestar, en una simbiosis perfecta con su entorno: sin joder a la matica de al lado, sin quejarse de lo gélido del tiempo, sin siquiera burlarse de mí que, sentada frente a ella, la observo embelesada, así como buscando más respuestas para cuestionar después. El helechito es feliz (quiero creer que así es.)

Al otro extremo de la matera hay un Bonsái de Jade que heredé hace unos cinco años de un “ex amorcito” que se fue, como todos, a vivir a Europa. Éste es la exacta antítesis del helechito: se mantiene erguido, renuente al viento, equidistante a un rosal en la ventana de mi cuarto, pegadito al borde de la matera, casi a punto de saltar… como evitando entrar en esa hermosa y relativa danza del helecho. El Bonsái, está en negación. El Bonsái no es colaborador. Este Bonsái es autónomo, necio, autosuficiente, hace lo que le da la gana… Claro, mientras lo rieguen, limpien sus hojas con frecuencia, le acaricien, alaben lo lindo, grande y verde que está… mientras todo eso suceda, este Bonsái es “in-de-pen-dien-te.”

Me sonrío: lo he logrado. Encontré de dónde agarrarme para iniciar mi proceso de “hiper complicación personalizada y autoimpuesta”. No hay nada más sabroso que sentirme así, dándole una pela a mi subconsciente que me empuja todo el tiempo a hacer este ejercicio medio malsano, pero que, al final, siempre me deja cosas buenas –digo yo.-

Resulta que la metáfora cloro-filosa me sirve de marco para divagar un poco acerca de cómo estoy entendiendo las cosas que suceden en este momento de mi vida. La mala noticia es que me identifico con el Bonsái. Como él, le hago resistencia al ritmo natural de muchas de las cosas que vivo. Por ejemplo, tratándose de relaciones, tengo una mejor escuela como amiga que como compañera –o pareja-. Quizás el hecho de protegerme tanto de los otros me deja encerrada en mis propias reglas y prohibiciones. Como típica cáncer: con ese caparazón bien montado. Así, he llegado al punto en el que pienso –y siento- que no soy capaz de mantener relaciones sanas con mi opuesto de género, al menos no de entrada.

Pero sucede que siempre llega quien te ubica y te obliga a ver más allá de tu propia nariz. Entonces, me he descubierto vulnerable ante mis inesperadas ganas de querer, de hacer funcionar, de dejar fluir y no cerrarme esta vez. Me descubro ahora, por primera vez en mucho, mucho tiempo, abierta a las posibilidades, queriendo querer. La cosa es, que casi nada sucede como uno lo figura. Hay que jugárselas o dejarlo ir.

Allí mi dilema actual. No soy buena presionando o insistiendo. ¡NO SOY PACIENTE! No soy buena pidiendo que me quieran y, como el Bonsái, opto por erguirme de espaldas al viento, ignorando al fantástico rosal que reposa junto a mí y rechazando la dinámica armoniosa de aquel helechito…

Me confieso hoy más vulnerable que nunca antes. Es una sensación que había olvidado, que se torna incómoda, no grata, pero adictiva. Inesperadamente he recuperado las ganas de luchar por alguien, de sentirme bien. Entonces, la buena noticia es: que ese Bonsái reconoce que no es tan autosuficiente… reconoce necesitar de otro(s) para mantenerse de cara al imponente Ávila. El riego, las caricias, el reverdecer de sus hojas, la belleza de la planta no pasa –ni pasará- por generación espontánea… siempre ha existido un “alguien” que le cuide y hasta le pode, cuando sea necesario. El Bonsái reconoce que necesita, que no es tan malo depender SANAMENTE de alguien más.

Tal vez, más adelante coquetee con el bailecito del helecho. Algo bueno puede salir.

BlackHollow

Redundancia

2010-11-02T15:07:00.001-04:30

Pendiendo de un hilo, la estancia vacía se acomoda a la incertidumbre del ausente. Desenlaces abiertos, recreos insospechados, jamás buscados. Silenciosamente anhelados.

Te robo el hastío y lo canjeo por victorias humedecidas en noches que no fueron de verano, pero tampoco de otoño. Noches antecedentes de invierno postergado quemadas por ti, sujetas a las velas de aquel mástil de asfalto, bordeado de morena cadera, atrapado en un gemido interrumpido que nunca dejó de ser.

Entendida la sospecha, juveniles maromas asomaban a la pendiente azul. Reposa su rostro en una metáfora absurda, cargada de ardor incoloro.

Reconozco el cansancio. Absuelvo a tu olvido con visperas de un después.

Castigado está el silencio. La ética de la palabra no dicha, redunda en circunstancias.

BlackHollow

Back on track!

2010-11-02T14:39:00.000-04:30

Hoy, a sólo quince días del aniversario de mi último post, he decidido vincularme de nuevo con mi casi ínfima relación con la escritura personal, aquella que ha fungido como efectiva vía de escape en muchas oportunidades.

16/11/2009, fecha que marca la última de mis entradas. La releo y no me reconozco de un todo en ella. Fue, tal vez, otra Sony. O simplemente, como es normal, mi estilo y manera de abordar las palabras ha cambiado.

Yo, he cambiado. Por eso no comprendo a aquellos que aseguran a rajatabla que "la gente, nunca cambia". Pues, creo que sí, es lo que corresponde a un humano: evolucionar, cambiar, transformarse... "crecer".

Intento reinventar mi perfil bloggero. No quiero volverme tan personal, cero literatura de autoayuda -aunque, respeto a quienes lo hacen.- Tampoco quiero retocar historias pensadas hace tanto y postearlas sin sentido alguno. Menos aún, alejar mi piel de cada post. Creo firmemente en que cada blog tiene una "piel" muy particular que lo envuelve... y esa es, precisamente, la voz de su autor.

Hace más o menos tres años, un respetado y súper leído bloggero dejó un comentario que me mantuvo dura, estable, posteando casi a diario, durante mucho tiempo. El comentario decía, textualmente, así: "Me gusta tu blog porque tiene piel, hay una mirada, se siente un autor (autora, en este caso) detrás de esas líneas. Muchos creen que el blog tiene que ser tan frío como la computadora, sin recordar que es más una proyección de la personalidad de quien escribe, y no del medio donde se escribe."

Me pareció brillante, sincero... Palabras que sólo pueden venir de un bloggero sólido a otro que comenzaba. Hoy sigo agradecida con mi querido José Urriola, de quien soy "follower" leal en silencio, en el más tonto de los anonimatos.

No obstante al congelamiento aparente de mi posteo, los pedazos de hielo comienzan a caer a partir de ahora, pues pretendo nutrir cuanto pueda el espacio vacío de la caja blanca que anuncia una “Nueva Entrada.” Escribir es cosa sencilla y compleja a la vez: requiere, en principio de un cierto coraje que te ayude a enfrentarte con tu deseo creador –no importa la tónica que elijas: ciencia, ficción, autoayuda, análisis, ensayo, crítica, narrativa, poesía, información, o simple jodedera…- Siempre, el acto de sentarte frente a una página en blanco te pondrá de cara a algún temor, deseo o frustración, llámalo como quieras. Al final, estarás justo allí, conversando con un proceso interno que es inevitable y que conjuga la variante mental (intelectual) con la emocional. De allí, la empatía entre el post y tú como autor: parir una idea no es cosa tonta –tampoco la gran vaina ¡cuidado con el ego!) pero se celebra en la medida en que te aceptes como el creador de la pieza, público primero y el último de los críticos… El instinto de mutilar tu propio trabajo es tan natural como despertar.

La individualidad de las palabras es tan única que, una vez que las escribes, ya arrancan por la página con vida propia y, a veces, no podrás domarlas. Para muestra, un botón: Comencé reinaugurando mi Blog; dos párrafos más abajo, hacía remembranza de mi experiencia como bloggera ¿y qué hago ahora? Aconsejar a los autores acerca de un proceso que es personal e inherente a cada quien.

El Blog será controlado por su autor, reivindicado por sus lectores, alimentado por los “comments”, y perseguido por la conciencia de su peor crítico: el autor, otra vez.

Así que, puedes creerte el papelón de jugar a “ser Dios” mientras posteas. ¡Qué más da! Al final, escribes para tu propio placer.

Salut! and “Welcome back!”

BlackHollow

La Calle 13 limpiando el sucio!

2009-11-16T02:00:00.021-04:30

Dedico este post a la gente de la Calle 13:

@calle13oficial, @briansinmapa13, @peje13, @visitante13, @artuga13.

Afuego!

Los últimos dos meses se me antojan extraños, inusuales, variables; pues cuando trabajas con las palabras jamás podrás predecir lo que vendrá. Me asignaron una pauta y la cumplí.

En apariencia, el proceso sería sencillo: llegar, entrevistar, escuchar y luego, escribir. Sin embargo, nadie me advirtió que ocurriría esta inusitada sintonía con mi "objeto" de recopilación.

Entrevistar a Calle 13, hablar con Calle 13, esucharlos y verlos en vivo fue un pequeño gancho de izquierda que despertó aún más inquietudes sobre las tangibilidades de esta cultura, de esta "latinidad" que se desarrolla, se enseña y se contradice a sí misma desde su genésis, pero que se empeña en tomar caminos sustancial y, paradojicamente opuestos.

¿Por qué carajos las letras, las maneras y las oposiciones de Calle 13 golpean tantas sensibilidades? ¿Por qué todavía hoy, en este despiadado siglo de conexiones, desgarramientos y fragmentaciones, cuesta tanto escuchar y ver una verdad, o un punto de vista, expuesto con semejante firmeza? ¿Por qué gente de esta generación se pone la mano en el corazón y exclama -¡AVE MARÍA PURÍSIMA!- al escuchar cualquiera de las rimas de Residente?

¿Cuál es ese sistema de "defensa" que se activa en los latinos, -dueños del tercer mundo, dueños de todo y dueños de nada,- y los impela a desaprobar de manera incongruente pero radical, a una simple y cruda forma de expresión?

Hay algo extraño, insano y retorcido en esta insistencia que tiene nuestra sociedad de abrazar los estados de negación. Toda la basura que se proclama a diario en los sistemas políticos, en las posturas de activistas, de opositores, de estudiantes, de viejitos pensionados haciendo colas interminables en las puertas de un banco, de periodistas que señalan verdades y acusan mentiras; se desarrollan como esta gran maraña de causalidades que nos siguen empujando por el despeñadero. Y, esta, es quizás una manera de decir que hay que "cambiar este puto mundo", como grita profunda y carrasposa la voz del Residente en una de sus tantas cartas musicalizadas al pueblo latino: Ven y critícame.

El acercamiento personal a la cotidianidad de Calle 13 me ha hecho entenderlos en ciertos niveles: como artistas, como boricuas, como gente normal que come, va al baño, rumbea, que ama, que siente guayabo y que también se cansa de los demás, porque todos nos saturamos en algún momento, -¿o no?-. Pero la mayor sorpresa me la llevé tal vez en el propio show que dieran en Caracas el 29 de octubre, a donde asistí en calidad de periodista para hacer una cobertura sencilla del evento.

Sí, fue esa puesta en escena limpia, concreta pero retórica, y también el impecable sonido, la perfecta iluminación, la puntualidad, la soberbia de esas letras que se dejan tocar por un flow que te mueve del asiento -si es que aún permaneces sentado después de que inician-, los roots del increíble Dj PikaPika que se sostenía enérgico y alegre justo frente a mí, al lado derecho de la tarima, con su ritmo, su baile y su pachanga de dreadlocks que van y vienen al ritmo de la música. Fueron también aquellas 3 laptops que maneja el Visitante con maestría desde la otra esquina, invitando a los coros, "sacándole letras con la pista" al Residente; la aguda trompeta de Daniel Martínez, y la divina y estruendosa parodia del enmascarado del trombón que saca sonrisas porque sí a todo aquel que esté presente. De igual forma, el "batero" de la banda, Ismael reventando esos drums a conciencia y predilección de las letras, junto con todos los demás de la percusión: más panas guapos llenos de roots y sabor boricua, más flow, más congestión musical positiva: todo revienta con toda esta gente junta!

Pero la imagen queda incompleta sin esa amalgama perfecta que se refleja en notas, palabras, rimas, danzas frenéticas y a veces sublimes, como de danza clásica... con la PG13 y el Residente esta fiesta de locos se desquicia, definitivamente.

La interrelación, la fluídez, el espacio abierto de comunicación silenciosa entre la PG, Residente y Visitante, es una combinación deliciosamente mortal. ¡Qué vaina tan bella el cariño que se profesan estos hermanos! Son sus gestos, sus miradas que aprueban, ayudan y acompañan al otro en lo que hace, en lo que dice, e incluso, en lo que callan. Ustedes dirán ¡qué va, nada de eso se ve en un simple concierto! Y yo les replicaré diciendo que sí, absolutamente, sí. Hay un instinto de protección que se deshace en Residente cuando le agarra la cabeza a la PG y le da un beso en la frente, o cuando la protege de no golpearla mientras se mueven en tarima o en la simple manera de presentarla como su "hermanita chiquita pequeñita de la casa." Esta gente es una familia que comenzó a brillar con una luz propia que, poco a poco, desde hace ya casi más de 4 años, se ha convertido en un reflector vertical que está dejando ciego a medio continente, pues el efecto no se revierte, todo lo contrario: crece, acelera y le da chola profunda a un cambio que se está haciendo inevitable e ineludible: una nueva manera de quitarse las etiquetas y hacer música, prosa y lección social con la palabra REAL... " real como tener sexo sin condón, real como cualquier barrio de cualquier planeta, real como mis hermanas que no se han hecho las tetas..."

Real como la decadencia de nuestros pueblos que necesitan activarse en medio de tanta flojera, de tanta segregación, de tanto conformismo, de tanta payasada política absurda que sólo agudiza las fronteras y realza las deficiencias de nuestras culturas.

Yo no sé si lo que dice, hace y contradice a Calle 13 sea bueno o malo, porque simplemente no creo que exista tal cosa. Sólo creo que hay un par de boricuas que se nos están plantando en la cara y escupiéndonos REALIDADES que no nos gustan, que nos incomodan y nos hacen voltear la cara pa no quedar salpicados... Pero la verdad, no es necesario escuchar una canción como Pal'Norte, No hay nadie como tú, Los de atrás vienen conmigo o Querido FBI, para darse cuenta de que tenemos la cara no salpicada, sino embarrada de realidad... lo sencillo es montarse la máscara y dejarse caer al estilo libre "pa ver que pasa"... Lo difícil: darle volúmen a estas rolas y prestarle atención a lo que dicen sin abochornarse y salir corriendo.

La verdad es, que yo también quiero cambiar este puto mundo... pero la verdad es, que no sé cómo carajos hacerlo! Esto también es una manera de ser sincera.

Calle 13 tendría que hacer PAUSA y analizar qué hacer con el poder que tienen ahora, pues lo tienen. ¿PODER? Sí, poder. Y ellos lo saben, el propio Residente lo asume en una parte del guión del documental "Sin mapa". Pal que no me crea, véalo, repáselo, devuélvalo, dele stop y piense detenidamente en las palabras de René (Residente) cuando dice claro y conmovido en una escena fascinante, casi mística, frente a una fogata con un chamán del pueblo de Amantaní, Perú: "Tengo la cabeza llena de promesas (...) Tengo tantas ganas de hacer algo, de ayudar..." Y más adelante entenderá la magnitud del poder, de la herramienta inmensa que tiene en su mano: la convocatoria, la atención, el oído del pueblo, de un continente entero que lo escucha y dice: "vamos a ver qué nos dice este loco de mierda ahora...", pero que aún así, sigue escuchando y, al final del cuento, asume que "algo de verdad, algo de cierto hay en esa porquería que dice". De esos sobrán en Twitter, gente que asegura odiar al cafre de Trujillo pero que no pasa un día sin revisar los tweets de @calle13oficial y que, ni por equivocación, lo borran de sus contactos.

Contradicciones... Así es la vida.

Si Calle 13 quiere seguir adelante con esta embarrada continua de REALIDAD en los oídos de quienes les escuchamos y seguimos, si quieren ayudar a "limpiar el sucio" de este ya bien gastado y cansado mundo, tienen que agarrar esos 11 Grammys, toda la "fama", el reconocimiento, el amor, la entrega, la lealtad del público, e incluso, su odio... y convertirlo en más talento, más producción, en más jugo de vida potente que te exprime el cerebro a punta de golpes de sonido que te obligan a ver. Sin lubricación.

El cafre de Trujillo conoce lo que hace... pero ¿sabe lo que hace? Daría lo que no tengo por poder preguntarle a René (tranquilamente, sin tener que "jalarle" mecate 20 horas por el Twitter para lograr respuesta, hacer maromas, gritarle silenciosamente a mi PC o competir con las cientos de miles de pechugonas que le hablan y reciben "follows" en 2 segundos) si realmente toda esa seguridad que emana, ese afán de mostrarse y sentirse centrado, se traduce en que él, honestamente, SABE lo que hace...

Que el Residente no pierda la perspectiva, que entienda (y si ya lo entiende, que lo profundice) que somos un puto mundo infinitamente diverso, complejo, lleno de tantos miedos, de tantos frenos y de tanta velocidad a la vez que hace que la capacidad de disolución sea altamente posible.

Tienen la potencia, la virtud y las ganas de hacerlo bien, y lo pueden seguir logrando, de eso no tengo dudas. Pero este último año, ha sido dura y ricamente aleccionador para la Calle 13 y de todo esto tienen que brotar letras, ritmos y escenarios fantásticos, sublimes, igual de fuertes, igual de inevitables, igual de rebeldes con muchas causas, con muchas lecciones, con muchos sabores. Tiene que ser así. Lo exigimos así.

.PAUSA.

Hay mucho más qué decir de esta gente que, extrañamente, se ha convertido en un punto importante de reflexión para mí. Pero me detengo justo ahora, porque quiero seguir posteando más adelante, sobre todo de la historia que contará cómo Residente se sonrío cuando en una rueda de prensa le pregunté sobre lo socio-artístico, a lo cual me respondió con "¿qué? ¿socio-altístico?." Harina del mismo costal que no utilizaré en este post.

BlackHollow

Puñetera extracción de mi falta de juicio...

2009-05-23T12:54:00.015-04:30

Muelas del juicio... Incomprensible aseveración que, por tradición, le damos a las cuatro puñeteras calcificaciones que se forman silenciosamente en el interior de nuestra mandíbula: las muelas cordales.

Pues de cuerdas, nada eh! así como tampoco lo fue la corta pero interminable experiencia de estar recostada de ese sillón verde por casi hora y media, mientras el "verdugo" acuñaba con fuerza y, gracias a la vida, con precisión, una cantidad no contabilizada de aparatos, martillos, espejitos, agujas y taladros... para poder, así, de semejante manera, extraer eso... eso que llamamos muelas de... juicio.

No es natural, lo mantengo... a decir verdad, no lo comprendo! Así como siempre será un misterio inextricable la venida al mundo de un ser humano, cuya cabeza rebasa diez o veinte veces el diametro de la salida que, por naturaleza, lleva la mujer como una marca registrada desde que nace. Así tampoco es natural la llegada de estas muelas al destino irreversible de inocentes e indispensables bocas que, de sólo abrirse ante el frío y antagónico ambiente de un consultorio se secan de desesperación.

No es natural... es inhumana la salida de un niño, sus hombros y demás extremidades por ese orificio ínfimo de casi diez centímetros, frente a aquella humanidad... qué desgarre! Dios, qué dolor!! noooooooooo, es que sólo de imaginarlo me repito: ¡cesárea conmigo!

Ni en un millón de años me dejaría ponderar de tal forma por la naturaleza. Me niego, y seguiré en negación.

Sin embargo, el asunto de las "muelas de juicio" es mucho más incoherente que el alumbramiento humano. Miren: ¿Te las quieres llevar? me pregunta la enfermera que, estoica (no más que yo, por supuesto) se mantuvo a mi lado derecho, pasando por encima de mi hombro y justo frente a mis ojos una cantidad insospechada de herramientas, cuchillos, tornillos, calibradores y demás elementos que sólo buscan infringir un terrible dolor que, al momento, no aparece... pero que aguarda constante, sin desesperar, lento, muy lento...

No obstante, con una seguridad que le sucede al hormigueo agónico del viaje sin regreso, de aquella dulce y atemporal anestesia que separó a mis nervios de la carne... pero no por mucho.

Busqué de un lado a otro con un movimiento inmediato, casi estruendoso, de mi cabeza confirmarle a Jéssica (la enfermera con cara de alemana, según el doctor; quien mintió al respecto, claro, pues se me antojó siempre bastante certera y cordial) que no había motivo alguno para querer llevarme aquellos engendros de calcio que brotaban entre fluídos que no quiero recordar, y mis intentos por respirar profundo y mantenerme quieta.

Asombrada, la chica procedió a deshacerse de ellas... Creo que Jéssica no creyó normal mi reacción. Lo dijo su expresión, pero tenía litros de anestesia encima, así que no me crean.

Mientras tanto...Aquél doctor con nombre de ruso y cuatro manos que atornillaban, halaban, taladraban y remataban mi boca, escuchaba y repetía una canción de los años de la insurrección humana, con un ritmo bastante pegajoso y una muy corta letra que decía una y otra vez:"Flaca, flaca, flaca... Ella era flaca pero cómo comía... y se puso gorda, gorda... Flaca, flaca..."

Les diré, fue la mejor anestesia, porque pensar en la letra de la canción y en lo obstinante de sus repetitiva prosa me alejó del show principal que continuaba presuroso en mi antelación al mundo de la "adultez". Pues, según todos los viejos que conozco, las muelas de juicio son la garantía de que te has hecho hombre... o en mi caso, mujer. Menuda equivocación, me siento igual de tonta que cuando las tenía.

"Flaca, flaca, flaca... Ella era flaca pero cómo comía... y se puso gorda, gorda... Flaca, flaca..." y:

-Voltea hacia a mí, vas a escuchar algo, ¿ok?-

crakkkkkkkkk -apieto los puños, los dedos de los pies se entumecen, estoy rígida como una lámina de cedro y...- craaaakkkkkk....

Pedazos de calcio en matices destellantes de roja sangre...Allí yacía la condenada muela... que, por cierto, venía acostada, de lado, con flojera y parida de más raíces de lo normal. -"Muchacha, muela pa' rara que tienes tú aquí"- Qué consuelo, al menos alguien disfrutaba del paisaje.

El hilo negro, dos puntos en cada herida que terminaban, extrañamente, atados a mis mejillas (me di cuenta cuando al hablar, luego del efecto de la anestesia, sentía como me contenían de lado y lado de la boca)cerraban el periplo dental de aquella tarde de mayo que, no contaba con el humor negro y las dotes vocales del doctor con nombre de ruso y cara de venezolano y, mucho menos, con mi irremediable valentía -a qué negarlo!-

A ese mismo doctor, le prometí escribir este post, que en principio sería un ensayo y luego un cuento... lo que creo que terminó siendo.

Siete días después, tres de los cuatro puntos fueron removidos, al ritmo, por supuesto, de la inolvidable "Flaca" de los Bam-Band de la salsa vieja. Si se lo preguntan, no llevé el ensayo, ni el cuento, ni siquiera este post...

Pero no logré esquivar la re-petición del quirúrgico amante de las letras, quien con tono de comando, reclamó presentáse al final de la semana la asignación propuesta al paciente.

Bueno, aquí te dejo tu ensayo-cuento, Alexei. Esa puñetera muela del antijuicio parece haberme arrancado la poca cordura que me restaba. Llegó tarde, pero llegó.

Gracias por los litros de anestesia, y por la vocalización fallida... lo que cuenta es intentar!

Y así, me despedí definitivamente del juicio y la sana cordura de la pre-adultez.

Ya eres adulta! me siguen repitiendo hasta hoy... Mi cara lo contradice...

Zona de promesas

2009-04-12T10:43:00.003-04:30

me perdí.

Nada es casualidad

2009-01-11T11:54:00.005-04:30

"Ya ves, mi trasgresión, es procurar tenerte"

Profanar lo sensible de tu expectación es casi una sentencia.

Haz lanzado bolas vacías, desiertas, abiertas, carentes de calor y de caricia

Turbulenta mirada, destino trastocado, aislado, recubierto en su interior

Una nueva potencia me mueve, lejos de ti, hacia ti, fuera de ti

"No soy sin ser de ti"

Aunque perezco en el intento. Me detiene el ardor del juicio de esos ojos

Hacia allá, hacia atrás

Hacia algún lugar,

voy.

Gira, gira, gira...

2008-10-15T21:54:00.009-04:30

La vida: viejo truco del destino sin moraleja

El cuerpo de quienes amamos es tan relativo; y la confianza en esta (im)pronta eternidad, tan absoluta Que decides girar todas las agujas en tu contra La noria, las vueltas y la espera Mala manera de preguntar: ¿por qué morimos?

Modjo

2008-09-19T00:34:00.009-04:30

¡OH OHHHH! He perdido mi modjo.

BlackHollow, said.

Celofán

2008-09-19T00:34:00.005-04:30

Envueltas las miradas en celofán, se desdoblan en la corteza de tu pupila. Afirmas sin sentido, limpias la pizarra y vuelves a rayar. Nada más. Nada. "Se trata de elecciones arbitrarias", de (sin)razones.

apología de una espera

2008-08-11T01:27:00.008-04:30

Cuanto hiciste

fue para propiciar el encuentro. Aparta pues de ti la espera. Ahora. Sólo hay aquí, ya, un aquí embriagado en un ya de oro. Súbitamente estás ante ella. La vida a quemarropa. Por fin. En tu cuerpo. La flor inmediata, la única, te esperó siempre. RC

Just...

2008-01-28T00:17:00.000-04:30

De un antes que se transforma en mañana y en ahora.

De una luz alterna que baña una barrera de humo

que se asemeja a una cintura.

Las hojitas veraneras de Whitman

2008-01-23T23:03:00.000-04:30

SONG OF MYSELF

I celebrate myself, and sing myself,

And what I assume you shall assume,

For every atom belonging to me as good belongs to you. I loafe and invite my soul,

I lean and loafe at my ease observing a spear of summer grass. My tongue, every atom of my blood, form'd from this soil, this air,

Born here of parents born here from parents the same, and their parents the same,

I, now thirty-seven years old in perfect health begin,Hoping to cease not till death. Creeds and schools in abeyance,

Retiring back a while sufficed at what they are, but never forgotten,

I harbor for good or bad, I permit to speak at every hazard,

Nature without check with original energy.

Has any one supposed it lucky to be born?

I hasten to inform him or her it is just as lucky to die, and I know it. I pass death with the dying and birth with the new-wash'd babe, and

am not contain'd between my hat and boots,

And peruse manifold objects, no two alike and every one good,

The earth good and the stars good, and their adjuncts all good. I am not an earth nor an adjunct of an earth,

I am the mate and companion of people, all just as immortal and

fathomless as myself,

(They do not know how immortal, but I know.) Every kind for itself and its own, for me mine male and female,

For me those that have been boys and that love women,

For me the man that is proud and feels how it stings to be slighted,

For me the sweet-heart and the old maid, for me mothers and the

mothers of mothers,

For me lips that have smiled, eyes that have shed tears,

For me children and the begetters of children. Undrape! you are not guilty to me, nor stale nor discarded,

I see through the broadcloth and gingham whether or no,

And am around, tenacious, acquisitive, tireless, and cannot be shaken away.

Walt Whitman

Leaves of grass

Yeah, Baby!

2008-01-10T00:46:00.000-04:30

Luciernaga inmutable, atravesemos esta nèbula infinita,

cortemos la madera de tu tronco,

aceptemos lo insalvable de tu cadera...

¿vienes conmigo?

Yeah, baby!

Soy mi lienzo

2008-01-09T23:37:00.000-04:30

(Carátula del disco "cuentos de hada 6" de Masseratti 2Lts)

Me multiplico en la cordura diaria

aumento la desesperación dilatada

estudio el movimiento, me lanzo

al desperfecto de lo no planeado,

de la razón fingida.

De tu cordura desplazada exhuda

un jardín eterno, encendido de nada,

floreado en carmesí, ausentado en

sí mismo, para luego, de un sólo

despacho, desplazar mi soledad.

Te siento en el exterior, mandibula

de diablo, satán de los corderos

ángel del vacío, sustancia retenida

en la sal, en el frío, en el sudor,

en el llanto.

Me pinto de sombras, dijo aquel verso,

me mudo al infierno, me desplazo

en trazos, punzantes,

amantes,

delirantes.

"Soy mi lienzo" me despojo de ti

disuelvo tu color en la obsesión,

degrado, agito, borro...

Soy mi lienzo, hago lo que quiero

ahora. La nada, el todo,

sólo como quiero.

Tendida bajo el sol, una gota azul

corre hacia el ocaso sin mirar atrás.

Barrida de las tinieblas, tú

la verás caer, digna e insolada,

repleta de lo que quiso.

En reversa, inconexa sensación de

olvidarte, finalmente.

BlackHollow, said.

A esa paz interior que tanto busqué a la cordura que hoy me acompaña a los días grises que se alejaron, que alejé... a mi más tierna fantasía de ser feliz, de seguir sin ti.

Me despido de vos...

2007-09-17T21:32:00.001-04:00

Noche de soledad:

el alma puesta en tu amor distante,

tal vez por una mala sombra de pasado,

-el mío, para ti doloroso-

que ahora,

cuando más nos queremos,

viene a turbar la paz de nuestras almas.

Una duda en la vida es brisa infausta

que deshoja el follaje de la tarde.

¡Cómo me duele el tiempo en tu conciencia!

Si pudiera nacer para tu vida

como el alba entre rosas de esperanzas

bajo la luz más casta de una estrella,

o como el agua que en la hoja verde

aprisiona una gota de la luz.

Nuevo me llegué a ti con la conciencia,

casi infantil de mi primer amor,

y descifré en tus ojos la cartilla

que jamás otros me ofrecieron.

Nunca vi el mundo con más ricos dones.

Hasta las mismas cosas familiares

tuvieron para mí signos distintos

y las palabras -viejas de haberse dicho tanto-

me revelaron sendas imprevistas.

Un agua clara refrescó mi vida

fue tu voz manatial de estrella limpia

que inundó con su vena generosa

la soledad fluvial de mis campiñas.

Jamás tuvo mi vida más sentido

de perfección tenaz para un anhelo.

Todo me volví a ti:

fui como el día que es todo de un mañana

que no sabe que ayer fue su semilla.

Pero, hoy me siento solo,

completamente solo ante la vida,

que se me niega en ti por un momento.

Qué noche de naufragio entre mis astros,

cuando tu voz -distante- no ha querido

alumbrarme el camino de regreso.

Y luego el alma de mis soledades,

con voz de compasión para mis penas

respondió -desde el fondo de las horas

tenaces de desvelo-:

¡Hay que morir un poco diariamente!

Fernando Paz Castillo

A esta maldita indecisión que fue

tomada desde antes de nacer, a esta lúcida agonía

de separaciones encontradas, de opuestos conjugados,

a este celo perpetuo, le digo adiós.

Abdicaciones poéticas

2007-09-04T21:10:00.000-04:00

Aquí, fragmentos sueltos, letras ausentes y latentes de uno de nuestros poetas más densos; letras perdidas que, quizá, en algún temporal me ayudaron a encontrarme.

POSTERGACIONES

Rutas nunca tomadas, sitios que aplacé, bocas perdidas.

Insostenibles lugares.

Frutos mandados a detener.

Prendas de lo inerte.

Hilos que

Se ofuscan.

*****

Vives piel adentro.

Ignoras que ser significa:

alcanzable.

******

Lo más importante es lo que no puede ser hallado.

LAS PACES

Lleguemos a un acuerdo, poema.

Ya no te forzaré a decir lo que no quieres

ni tú te resistirás tanto a lo que deseo.

Hemos forcejeado mucho.

¿Para qué este empeño en hacerte a mi imagen

cuando sabes cosas que no sospecho?

Líbrate ya de mí.

Huye sin mirar atrás.

Sálvate antes de que sea tarde.

Pues siempre me rebasas,

sabes decir lo que te impulsa

y yo no,

porque eres más que tú mismo

y yo sólo soy el que trata de reconocerse en ti.

Tengo la extensión de mi deseoy tú no tienes ninguno,

sólo avanzas hacia donde te dirigessin mirar la mano que mueves

y te cree suyo cuando te siente brotar de ellacomo una sustancia

que se erige.

Imponle tu curso al que escribe, él

sólo sabe ocultarse,

cubrir la novedad, empobrecerse.

Lo que muestra es una reiteración

cansada.

Poema,

apártate de mí.

*****

AS IF

Es como si amáramos.

Es como si sintiésemos.

Es como si viviéramos.

Esto fatiga.

Hasta se ansía un error.

Puede que al equivocarse,

los actores rocen la verdad.

******

DESEO

Asciende por mi cuerpo como otra sangre

más cálida

que en mi boca se muda,

se vuelve la que no es y se extingue

como un rumor más de la noche.

Río

que repite nombres.

LLEGAS

no a modo de visitación

ni a modo de promesa

ni a modo de fábulas

no como firme corporeidad,

como ardimiento, como inmediatez.

******

Rafael Cadenas.

Until the end... (?)

2007-08-31T14:32:00.000-04:00

Just... for me.

... and maybe for you 2.

...

2007-08-05T23:16:00.000-04:00

difícil mezcla...

Reglas dominantes

2007-08-05T22:19:00.001-04:00

De esos pensamientos extraños que se cruzan por la mente salió este asunto:

"Mirar hacia atrás es bueno, pero no en exceso, no abusando de la bondad de los recuerdos. Es cuestión de balancear los detallitos: las emociones, sensaciones, reacciones y ve tú a saber qué más. Lo que sí habrá de asimilarse, mmmm... probablemente con mucha, mucha seguridad, es que jamás serán los mismos, y que los códigos y las claves sentimentales de nuestro pasado habrán cambiado definitivamente. Así que, no hay elección... Son simples reglas de tres, o qué sé yo de cuántos números estemos hablando..."

Ojalá fuese buena en matemáticas....

Inevitable encuentro

2007-08-05T21:42:00.001-04:00

Intento obligar a mis emociones

quemar las noches, las interminables madrugadas

frenar al dolor

atravesar la venda en medio de la herida

empujar al llanto y golpear a esa sonrísa

que me destroza...

Entonces me siento, justo frente a ellas

una realidad insolente

una soledad inabarcable, detestable...

No me gusta lo que veo, lo que siento

el frío que recorre mis manos

que quema mis ojos y enmudece mis palabras.

Entonces, renuncio en ese momento

renuncio a sentir lo que estoy sintiendo

me niego a romperme en pedazos y a cortar mis manos una vez más...

Suena una canción al fonfo

la silla cruje

las aspas del ventilador golpean una

y otra vez...

Es inevitable, a punto está ya...

Allí la tienes

una lágrima que recorre lentamente tu mejilla

llega a los labios

toca el mentón

sigue bajando hasta el cuello

se mantiene dos segundos en el vacío...

cae en tu mano.

Ahora está ahí: tan tuya, tan ajena.

Humeda en tu mano, no para de llorar

y desprende dos gotas

que poco a poco se deslizan por tus dedos

suben frenéticas por tus brazos

y se posan en tu pecho.

Se detienen

...irónicamente se sienten a salvo, seguras

libres de llorar, de llorarte...

Tú, luchas contra ellas, mas no puedes evitar que te toquen

porque ellas son sólo emociones

sensaciones reprimidas, neutralizadas...

que reclaman su derecho a vivir.

Pronto acarician tu miedo.

Te desgarran, lo sé

me desgarran, lo sabes.

Límpialas ya

agota sus esperanzas o dales vida

bórralas de tu pecho y sácalas también del mío;

sólo deja que te miren una última vez

que sigan dibujando tu cuerpo

y lacerando mis entrañas al mismo tiempo...

Mientras tanto,

tú procura no temblar, no facilita las cosas...

Seca tu pecho

levanta tu cara

mírame...

Sabes ya lo que siento

presiento lo que dirás

calla.

Seco mi cara, mis manos

mis labios

Seco mi cuerpo, seco mi alma...

Adiós.

(Las lágrimas ya no me pertenecen más.)

Perspectiva

2007-07-15T23:53:00.000-04:00

Hoy salgo de mí, me adelanto a mi cuerpo. Tengo tanto tiempo huyendo de las imágenes grises que no había entendido que soy una de ellas...

Mañana trataré de volver, de reunir a ese cuerpo extraño con esta alma que coquetea conmigo como si realmente me conociera... Mañana reuniré los pedazos que quedan, no como una opción de vida, sino como un deber, como un "tener que hacer" para poder seguir... Mañana...

2007-07-11T22:09:00.000-04:00

Océano de sueños

que el viento arrastre para siempre tus recuerdos...

Ahora

2007-06-24T14:24:00.000-04:00

¿Cómo me conjugo?

Bittersweet memories

2007-06-10T01:02:00.002-04:00

Los personajes de papel son sólo eso, papel.

Las horas compartidas son sólo eso, pasado.

Los sueños en común son sólo eso, tontas utopías.

Las faltas inconcientes son sólo eso, errores.

Los errores con horario son sólo eso, un grito silencioso.

El sordo que no ha querido escucharlo es sólo eso, el iluso.

Ciertamente, mirar hacia el interior no siempre es bueno, lo sé.

He cavado dentro, he puesto el microscopio sobre ti

y ya no me gusta lo que veo, lo que siento.

Las palabras se han disuelto, el gris tiñe tu imagen

que se ha vuelto honda, semiperfecta, vacía, invisible.

Sólo recuerdos, sólo bittersweet memories de ti.

Mis manos se han secado ya, no hay más que decir...

Realmente, no hay nada más que decir.

De papilas gustativas y confesiones microfílmicas

2007-06-02T00:30:00.001-04:00

Sabes amargo, sabes muy dulce; sabes a esa palabra que se escucha en una nota corta, sincera, profunda... repetida sin cesar.

Sabes a esa tarde mojada de octubre ((¿la recuerdas?)) cuando corrías a prisa, esquivando charcos de agua fresca, recién nacida en el aire, estrellada contra el asfalto frío que acariciaba la suela de tus zapatos; sabes a esa tarde que frenó las dudas por un instante y nos regaló calidez, ternura, y un poquito de resguardo, tal vez.

Sabes a pie de limón, a galletas de figuritas y a pasteles recién hechos; esos que pelean con la amargura de algunos días, que congelan tu sonrísa por instantes microfilmicos, y que tengo que capturar con emoción desenfrenada, porque conseguir una de ellas, es casi tarea digna de mafiosos, o del mercado negro, tal vez.

Sabes bonito, a ternura única que se ofrece sin dejarse ver, a chocolates en el cine, a manos temblorosas sobre el volante, a cariño juvenil con ansias de adultez, a entrega para siempre, a juicio establecido, a molestia inesperada, a días sin saber de ti, a cansancio, a espera, a nostalgia sin razón, a partida sin aviso, a futuro, a presente, a nunca jamás... Sabes a ti en tu esencia propia.

¿Sabes? tu sabor fue creado para mis labios para bien o para mal... y ése, es un secreto entre el universo y yo.

Matiz incierto

2007-05-29T17:01:00.000-04:00

Pasearme por tu recuerdo tiene matices extraños, sublimes... fuera de todo espacio mental.

Me regalas un universo de colores cuando te acercas a mi pensamiento...

Reacomodas mis tristezas, reanudas el movimiento de mi teclado, impulsas y conmueves...

Todo a distancia,

Todo a siete metros de mi integridad,

Todo a costa de mi energía minimal,

trascendente, ultrasónica y paralela

al curso más simple de una historia en vertical.

Sí, te dije que reanudas el movimiento de mi teclado, porque así es;

y sí, reanudas el pulso de mis venas,

le das sentido al sin sentido de la rutina malgastada,

gritas fuerte y ahuyentas a mis demonios si te acercas.

Sí...

le das sentido a estas tardes de lluvia incesante.

Tu azul se derrama sobre mis colores terrenos

......................................................

y no quiero que acabe,

pero lo hará.

Esto es para ti, siempre será para ti

((aunque posiblemente, jamás te enteres))

Casi nada...

2007-05-29T16:20:00.001-04:00

Sin dominio y sin cautela, sin redenciones ajenas ni pecados alquilados,

sin dejar saber nada, sin demoras en el tacto ni huellas en la mirada, sin nada.

Sin nombres capitales ni verdades relativas, sin mangas de colores ni serpentinas

agresivas; sin una nota personal o una firma retrasada, sin ese abrazo ajeno, sin nada.

Sin tentaciones vivas ni motivos estruendosos, sin abortos ingeniosos propios del sinsabor,

sin miradas abrasivas ni pupilas entumecidas de tantas lágrimas paridas en vertical, sin nada.

Sin ganas de poner un pie fuera de la cama ni de buscar alojo en tu confusión,

sin motivo aparente ni real, sin simulacros, sin absolutos, sin nada.

¿sin nada?

Cuentale a las ganas la jugada perfecta de la vida

cuéntale a su luna la llegada atípica de la emoción

cuenta las pisadas de los inválidos en la arena

cuenta los castigos del púrpura y del azul

cuéntame a mí, tus ganas de vivir.

¿de la nada?

Revientan los luceros encendidos de plata

abren los capullos y reverdecen las orugas en azul

late por primera vez un corazón pequeño

una mano toca y se hinchan los poros

tu presencia

tu ausencia.

:: entonces ::

Apuesta por la simulación contraria.

¿dime qué sientes?

vacío

azul en decadencia

piedad aumentada

una palabra contenida

ahora... casi nada.

Paréntesis

2007-05-17T23:04:00.000-04:00

Hay un espacio de luz que sólo llenas tú

Hay un verbo: un único VERBO,

que sólo tú podrías conjugar:________

Hay un universo

de caricias que ansío entregar:

(PERO)

Hay motivos para aguardarte,

para rodearte con mi tiempo,

para desprender lo eterno sobre ti.

Hay un (ALGO) que nos une,

tal vez (MUCHO) que nos aleje...

pero siempre HAY,

siempre HABRÁ:

mañana, tú, esperanza, sueño, juego, miradas,

entrega, anhelo, azul, silueta, esa luna inmensa,

calor, frío, labios expectantes, sonido, latido eterno...

Sé que aún no te enteras, pero...

YA APRENDERÁS A RECONOCERME

(lo sé)

Noite

2007-05-10T23:28:00.000-04:00

Duermo a tus pies

Duermo en picada.

A pesar de...

2007-05-05T22:17:00.000-04:00

No imaginas el miedo que siento... la tristeza que me generas, la sensación absurda, el desengaño, la intranquilidad que siento, la angustia que sigue instalada en mí, cuánto quiero detener este afán de cuidarte, cuánto quiero dejar que hagas tu vida en paz, cuánto anhelo quitarme las cargas que no me pertenecen, cuánto quiero deshacerme del afecto en momentos como este, lo que realmente siento, cuánto trato de entenderte, de aceptarte, de acompañarte, cuántas veces me muerdo los labios, aprieto las manos, camino en círculos, lo difícil que lo haces, cuánto llanto absurdo, cuánto trato de desentenderme, cuánto lo intento, cuánto energía diaria le entrego a esto, No imaginas nada... sólo lo que quieres, lo que aceptas o te conviene, no lo sé. Pues, sólo para que sepas: Yo imagino, yo trato, yo intento, yo me rasgo los silencios, yo devuelvo energía, yo intento confiar, yo cierro los ojos, abro la esperanza, freno al desaliento, yo intento... Pero qué difícil es. Sólo te pido: ayúdame a ayudarte, o ayúdame a alejarme, sin más dolor. Siempre me ha faltado el valor para luchar por seres como tú en mi vida, y esta vez trato con desesperación, pero me dejas sin nada, luchando contra un peso que no comprendo o que no me comprende... Sólo espero que no duermas con el mismo orgullo y con la misma ansiedad que me acompaña a mí. A pesar de todo: te quiero y temo que seguiré haciéndolo, incluso a pesar de mí misma, o de ti.

Al demonio

2007-05-04T23:59:00.000-04:00

Precisamente hoy, hace tan sólo horas atrás estaba haciendo un real "pajeo" (como diría la recurrente Mari) diciendo idioteces que salen en esos momentos de ensueño en los que crees que carajo "¡la vida te abraza de vez en vez!", pero qué va... te devuelve al piso con inmediatez. Como sea, estaba diciéndome que: "a veces, tenemos que ser conformistas, y entender que unas son de cal, otras son de arena, que unos vienen y se quedan y otros simplemente, vienen... y se van; que aceptar a veces es bueno (casi siempre) pero otras no lo es, se convierte en algo pesado, que te ahoga, que te hace ir contra tus convicciones, contra tus afectos, incluso contra los mismos defectos que te alejan y te acercan de un momento a otro."

Ya no sé cuál es el objetivo de entregarle a otro, ya no le veo sentido a ciertas palabras que parecen tan grandes, pero que al final, en la hora real, en el momento crucial: se vuelven menos que polvo, se vuelven nada...

Ya no quiero seguir entregando. Ya no quiero seguir apretando los dientes y contando hasta el infinito para aguantar, y aguantar, y seguir aguantando. Uno se cansa, la fatiga agobia, te sientes en descenso y no entiendes por qué tiene que seguir repitiéndose todo una y mil veces más.

No sé qué escribo...

No sé qué es esto que se corre entre los dedos y el teclado hasta llegar a la palabra.

Mañana, lo detestaré, estoy segura. Así como detesto esto... este maldito vacío que no me deja, esta sombra inútil que sólo me deja soledad, incertidumbre y un sabor amargo que no desaparece.

Tal vez, todo comienza a morir antes de nacer. Tal vez, mi mayor cáncer sea esto, esto que está quemando y no puedo apagar, aunque quiera.

Quiero mandar al demonio este día, quiero desaparecer esta angustia y liberarme de lastres innecesarios, quiero cesar de proponer afecto, cercanía, comprensión, ayuda, presencia, lealtad, oído, silencios, calidez, cariño... quiero dejar de hacerlo, porque pareciera no valer la pena, porque me están rompiendo fibras de nuevo, porque quiero evitarlo, pero no sé cómo...

Tendré que aprender. Tendré que cerrar aún más y más mi caparazón, no dejar que entre nada ni nadie, pues... qué más da al final, negro o blanco, arriesgando o preservando: la jugada sale mal, la hoja se dobla, y las fuerzas se acaban.

Diario personal

2007-04-25T00:06:00.001-04:00

Hoy, me sostuvo tu mirada.

(punto)

Llegada

2007-04-24T23:30:00.000-04:00

Hoy quiero escribir, pero no sé cómo hacerlo. Sólo tratar de elevar palabras que se escuchen donde tengan que llegar... Bienvenida al mundo, bienvenida a tu mundo. Tú llevas un pedazo grande de mí, de mi ser... eres parte de mi existencia. Todas las bendiciones, todo lo hermoso de la vida para ti, Paula Valentina.

BlackHollow

Nada particular

2007-04-21T23:40:00.000-04:00

Nada particular, sólo una angustia recurrente. Si me permito romper los límites de mi pensamiento pareciera colapsar. Si abro las compuertas y cierro los silencios, pareciera colapsar. Si irrumpo en tus palabras y sello los gestos, pareciera colapsar. Si aliento esperanzas y abrazo nuevas fuerzas, pareciera colapsar. Si te detengo súbitamente, te enfrento y me desarmo en silencio, pareciera colapsar. Si muerdo mis labios, rompo mi lengua, grito sin voz y huyo finalmente, igual... pareciera colapsar. Si me aferro con todo, te retengo en mi mente y me lanzo (de nuevo) al vacío, dios... ¡pareciera colapsar!

Si te cuento mis víctorias y resto mis caídas, valiéndome de un dulce tono y una extraña mirada tierna; otra vez, pareciera colapsar. Si acercas tu mano, rozas sin sentido, mantienes la mirada, adviertes la estocada, entras al juego sin aviso, pero... te detienes (una vez más). Creo que está claro ya: pareciera colapsar.

Nada particular.

BlackHollow

Infinito es

2007-04-21T23:02:00.000-04:00

Es infinito el talud de las heridas

Insondable el ardor de la carne

Insustituíble el olor de la flor marchita

Imperecedera tu mirada

Insoportable el calor de las manos al tacto

Inaceptable tu silencio

Inconciente la emoción

Irrumpida la monotonía

Incesante la respiración que te busca

Inimaginable la fuerza de tus manos

Intrigante esa palabra no dicha

Impalpable la herida abierta y sangrante al sol

Infranqueable tu cuerpo

Irresistibles tus labios

Insospechada tu llegada

Insolente tu partida

Irreprochable tu existencia

Irrelevante el intermedio de la tarde

Intocables tus ojos grandes, abiertos, despiertos

Invertebrada mi esperanza

Interminable esta espera

Increíble la meta no conocida

Inquietantes tus piernas en compás

Inmundo el kilómetro que nos separa

Infinito el talud de las heridas.

Infinito el talud de tus heridas.

Infinito el talud de mis heridas.

Infinito.

In.

Finito.

el talud de las heridas.

BlackHollow

Refractal

2007-04-06T22:04:00.000-04:00

Wax Poetic feat Norah Jones - Angels

Imagen, tu imagen, duplicación de imágenes: germen creativo, infección humana a la que no somos inmunes.

BlackHollow

Llaga

2007-04-05T18:10:00.000-04:00

¿Duele?

Sí, mucho.

BlackHollow

Trata del aire ¿o de ti?

2007-04-02T16:10:00.000-04:00

Pesado, muy pesado. El aire está terriblemente mojado, encima de mi cabeza, presionándola y sacudiéndola contra las palmas de mis manos, haciendo un hueco entre la zona intersticial de mi conciencia y el espacio real, duramente real.

Hace minutos, algún amigo me dijo que el aire era el único elemento con cualidades masculinas, luego el agua el más femenino. Prosiguió en su afán de convencerme: "el aire, es símbolo de todo lo etereo, inmutable, inalcanzable, invisible, inapresable... es mitológicamente el simbolo de la creacion y el poder; Zeus... los máximos dioses babilónicos, son todos del aire.. incluso nuestro Dios"

No lo sé, -le dije- tal vez por eso siento que este maldito aire me está abriendo la cabeza en dos, y no hay ventana que le impida romper la barrera que quiero poner entre nosotros.

Minutos después el cuentico mitológico del aire se nos voló de las manos, y simplemente lo dejamos ahí. Pero algo, esa estupida manía de mi cerebro de retener lo inservible, me obligó a recordarlo una y mil veces, a establecer analogías ridículas entre mis realidades, mis demonios y los artificios del aire, como "elemento puramente masculino".

No lo sé -me repito de nuevo-; y una vez más, -no lo sé-. Cierro puertas, ventanas, coladeras, todo... casi al punto de cerrar el paso de oxígeno a mi pensamiento, y nada... Sigue ahí: un aire despiadado, pesado, fuerte y retorcido, sigue llevándome de un lado a otro, golpeándome contra todo lo que encuentra, dándome una cierta frescura de vez en cuando, haciéndome sentir plena, tranquila, y cuando menos lo espero: me tumba otra vez.

No lo sé. He comenzado a odiar al aire, no quiero respirarlo más, a menos que me mate o me de un aliento definitivo de vida.

Así que allá tú "aire masculino", ve a buscar tus cuerdas y amárrate a un buen mástil, déjame en paz o regresa para echar raíces. Te dejaré un pequeño espacio, aún vacío.

"The dream" by Sviatoslav Ponomarev

BlackHollow

(des)espera

2007-03-31T14:41:00.000-04:00

(by FeX)

De dos en dos van subiendo tus miradas por el mentón: labios temblorosos, respiración acelerada, ojos que huyen y mantienen, mirada tierna que no se ve siempre, pero que hoy decidió asomarse a su piel y quemar la tensión con velas de ansiedad eterna. "Esto no es perfecto, pero se parece mucho a la experiencia sublime de un matiz incierto perenne, pero qué más da, igual te esperaré, a ver a dónde llegamos."

Eso piensa ella, mientras camina. Sigue caminando, sigue esperando...

BlackHollow

Diez centímetros bastarían...

2007-03-15T23:03:00.000-04:00

Grito mudo

Caricia ausente

Piel que llama y no encuentra

Tú

Ser

Esencia

Ausencia

Presencia en movimiento

Te extraño:

a diez centímetros.

BlackHollow

Surrender

2007-03-13T23:11:00.000-04:00

Me desarmas. Es un hecho.

BlackHollow

Azul

2007-03-10T00:43:00.000-04:00

Una casa:

azul como esos ojos huidizos, que se empeñan en esconderse detrás de tu indecisión.

Una mesa:

que espera sin prisas, con la calidéz de la mañana, a que lleguen los comensales aún dormidos, las charlas matutinas, las discusiones sin sentido, esas que terminarán en risas después de verse agotados los argumentos.

Un par de anillos:

símbolo de simbiosis y de crisis, de esas que de seguro no faltarán, que se harán necesarias algunas noches, pero que la ternura calmará con besos y con un par de -tranquilo mi vida, yo te entiendo.-

Una lámpara, una silla, un colchón de 2x2, un calentador de agua, dos baños, un carro y dos bicicletas, un hornito eléctrico, una alfombra verde, un closet lleno de papeles, otro de recuerdos; uno más con maletas cargadas de mañana, un cuarto extra lleno de cajas sin abrir, una ventana inmensa que mira al Ávila, una puerta blanca, dos pasos a la izquierda: una pintura que compramos en el Páramo, un juego de cubiertos de plata para seis personas, un florero con tulipanes encendidos de atardecer, dos huellas en el pasillo central, una laptop en una mesita puesta en una esquina, una biblioteca cargada con libros de arte; otra, llena de libros profanados de números, que juegan todo el día a provocar al cajón humanista de madera que tiene frente a él; un sobre con cuentas pendientes, una lista de automercado, una gaveta llena de medicinas, una pared aún a medio pintar, 5 fotos de nuestro viaje a Madrid en navidad,una foto inmensa frente a la entrada principal; por último, casi al final del pasillo, hay una habitación pintada de madrugada, y en ella, dos seres que juegan a hacer vida, a quererse con los huesos y con las pupilas, a arañarse las ganas de unir, de fundarse y encontrarse, de entregarse sin explicar...

Gracias por bendecir la imagen de mi futuro con el anhelo de tu presencia.

BlackHollow

Postal matutina

2007-02-20T23:30:00.000-04:00

(Tomada de www.osho.com)

El mantel, la mesa, la silla, el cojín, la tetera que hierve, el idilio, la mosca, la canción que perturba, la pareja que discute, el jardín que pelea con el verano, la lluvia seca, el ojo aislado, la mueca indolente, el padre molesto, la hija que explica, el tonto que observa, la pared que cruje, el piso inundado, el techo blanco, el arroz en la mesa, los cubiertos al piso, el agua sobre la alfombra, una laptop quemada, un virus que corre y recorre, una dama esposada a la cama del vecino, ese mismo corre desnudo detrás de ella, ella llora, la lágrima que huye y medita sobre una esquina, el ascensor que sube y baja, el niño me estresa, el cepillo de dientes, la licuadora atormenta, la ventana revienta, el carro no enciende, el jefe que grita, la secretaria se rebela, el maldito tráfico, la olla hace presión sobre la ornilla, el orgasmo interrumpido, el gemido fingido... como siempre, como antes, como nunca.

La vida, suele ser así, tan simple, llena y vacía, como esto.

El teléfono repica, la sábana se transparenta en la niebla.

Humedad, tensión, represión.

Buen día para todos.

BlackHollow

Señales extrañas II

2007-01-28T15:55:00.000-04:00

Si formaste un círculo para penetrar en él, métete dentro; a ver qué harás.

William Blake

BlackHollow

Señales extrañas I

2007-01-21T22:46:00.000-04:00

Te evades, te espero (...)

salimos ilesos.

BlackHollow

Mi pequeño gerbo virtual

2007-01-21T19:54:00.000-04:00

adopt your own virtual pet!

Primavera que no llega

2006-11-30T22:38:00.000-04:00

Te pensé. Me agoté.

BlackHollow

2006-11-30T22:01:00.000-04:00

Debajo de mi cielo, la nada. Sobre mis sueños, tú.

BlackHollow

Dice José: esto es una metáfora del poder femenino

2006-10-09T22:17:00.000-04:00

Banquet/Bloc Party

Muy cierto ¿o no?

BlackHollow

Ritmo cardíaco y una pequeña historia

2006-10-08T16:31:00.000-04:00

De qué está hecha esta desesperación? por qué sudan las manos y se acelera la respiración cuando te acercas a mi pensamiento? Por qué paseas sobre mis sentidos como si te pertenecieran? o es que acaso lo que buscas es sentar bases sobre mis miedos y lacerar las defensas que tanto he tardado en construir?

He pasado tres horas observando mi ritmo cardiaco y el pulso de mis manos como haciendo un experimento, y resulta que ya no es normal. Hace semanas que algo pasa y no he querido darle importancia, pero tal vez deba hacerlo.

En este momento tecleo rapidamente y sin ningún sentido, tratando de atrapar mis ideas tan rapido como aparecen, pero es imposible. No sé qué es lo que quiero de ti, creo que ni siquiera hay algo que desee, sólo veo desde mi habitación cómo dan vueltas en espirales discontínuas las emociones que produces y, sin saber por qué, entro en el juego y me desintegro tratando de salirme sin dañarme.

Cierro la boca para poder ver un poco más de cerca lo que callan tus manos, cierro los ojos y sólo escucho esa voz insoportable que me acecha cada noche desde el día en que acepté reconocerte como parte de una realidad oscura y espesa que me tiene atrapada desde hace ya un tiempo. Sí, acepté jugar con las miradas y las palabras, permití que me bañaran con símbolos y mentiras, acepté mirarte a menos de un metro y tocarte desde la entrada de la casa, sin apuros ni videntes rondando. Pero ya no sé por qué sigo, no entiendo lo que quieres tampoco, porque no me pides nada pero exiges todo y yo te sigo con la expresión cansada de quien ya no quiere ni puede dar un paso más.

Cuando era niña hablaba sola, le temía a los cuartos vacíos y soñaba casi todas las noches con un camión verde inmenso que se desplazaba a velocidad mortal. Cada dos mañanas ella corría con fuerza al escuchar el cacareo de las gallinas de la casa de su abuela, se acercaba despacio y con rapidez al nido y sacaba dos de los huevitos recién puestos, aún calientes y vibrantes de nueva vida. Corría de nuevo, esta vez de regreso a la casa, donde su abuela se encargaba de cocinar esos dos esperados caprichos. Años después, esa misma niña se fue. Nunca más cacarearon las gallinas, nunca más corrió la niña al patio, la abuela dejó de esperarla, jamás volvió a sonreir.

BlackHollow

Quisiera...

2006-09-30T21:55:00.001-04:00

Quiero escribir frases mudas, palabras ensordeciadas que cieguen al ojo de cansancio de tanto buscar y buscarle sentido a algo que nunca lo ha tenido. Quiero escribir cantos mudos, componer sonidos que se devoren al cansancio y a ese hábito tedioso de revolver los recuerdos antes de dormir en las noches. Quiero escribir cartas en blanco, que derramen al espíritu de los pensamientos al abrir el sobre, que desborden lágrimas armadas de papel y peleen contra los relojes de arena que coleccionas en el escritorio de tu oficina. Quiero elevar una oración muda, silenciosa y serena, una que pueda acercarme a tu espíritu lejano, que me llene de la gracia de tu existencia por un minuto, que se torne perenne y omnipresente. Quiero escribirte una historia, que no tenga pausas tristes en el trayecto, una historia donde tú seas quien quieras ser, esa que nunca nos contamos, la que jamás contaste y yo no te pregunté. Quiero, entre otras miles de cosas, verte y sentirte feliz, en el lugar que eligas, a la hora que convengas y siempre, con quien quieras.

Quiero extrañarte en esa frase, llegar a tu oído con esa canción, enviarte esa carta en blanco, y esperar con ansias a que llegue a mi buzón la respuesta con una lágrima preñada de tu sonrisa, quiero pararme en la cima del Ávila y elevar esa oración que me prometí hacer por ti, para asegurarme de que estarás bien y de que llegará a ti donde quiera que estés. Quiero finalmente, darle un final al guión de esa historia que te escribí; pero aún no me atrevo a poner ese punto decisivo. Tal vez, en el momento menos pensado, nos tomará por sorpresa una escena final.

Quiero tenerte, pero no se puede.

BlackHollow

Credo (aquél que nos regaló Aquiles Nazoa)

2006-09-26T23:54:00.000-04:00

(Chamos del voluntariado de la Escuela de Letras, UCAB)

"...Creo en el amor y en el arte como vías hacia el disfrute de la vida perdurable. Creo en la cualidad aérea del ser humano. Creo en las monedas de chocolate que atesoro secretamente debajo de la almohada de mi niñez. Creo en la amistad como el invento más bello del hombre. Creo en la poesía y en fin, creo en mí mismo, puesto que sé que alguien me ama..."

Te compro la idea Aquiles... y acepto comulgar con él y con todos los que siguen creyendo en algo mejor.

BlackHollow

Agujas

2006-09-18T00:04:00.000-04:00

Si no hay camino esa es mi dirección / si estoy perdido todo irá mucho mejor / no me arrepiento de nada / y no me alegro tampoco // Quemando puertos para no volver / rompiendo cruces para no morir de fe / así pasó nuestra vida / así llegó nuestra muerte // Tendré que ser muy fuerte / para ver la derrota escondida en mi cama y resistir, resistiré / mientras me pierdo y recuerdo / tus labios pintados así de amor y de azar / deja la puerta entreabierta / que pase la muerte y duerma aquí en tu lugar. // Herí mis sueños de tanto buscar / entre mis sabanas un poco de tu ardor / pero no pude encontrarte / pero no quise encontrarte / Estoy tratando de volver a mi / pero despierto y ya no quiero despertar /en la ventana al futuro se rie de todo / voy a apagar la luz para no ver.

Letra de la misma canción de: Mi pequeña muerte.

http://www.mipequeniamuerte.com.ar/

BlackHollow

Desgarra, desgarra...

2006-09-17T23:46:00.000-04:00

Cuando el sol prometió volver / supe bien que no volvería / Los internos conservan el don de esperarlo / Dibujé el laberinto / que recordé mientras me perdía/ Si estuvieras afuera habría una salida // Porque no conozco a nadie que me dé / lo que me quitó la soledad / no conozco al mundo / pero he visto mucho más / Si sientes miedo no me sigas, vive la vida mas vacía. // Puedes dejar de dormir porque no sueñas nada / Puedes dejar de salir porque no encuentras nada / Voy a vestirme de vos y a pensar / que estas acá sos mi amante / Voy a dejar de mirar esta sucia ventana.

Cuando el sol prometió volver

(de la gente de Mi pequeña muerte)

http://www.mipequeniamuerte.com.ar/

Estas palabras golpean. Simple poesía, como dice Salvatore.

BlackHollow

Después me cuentas

2006-09-14T01:58:00.000-04:00

Busca una ventana. Asómate, y verás. Cuando puedas, me cuentas qué tal ¿vale?

BlackHollow

vací o vacío va c íooo o

2006-09-14T01:06:00.000-04:00

¿Cómo se expresa el vacío con palabras? ¿cómo demonios lo describes?

¿Cómo lo sacas del cuerpo?

¿Cómo demonios lo expulsas?

peor aún... ¿es que acaso puedes tocarlo?

No,

No puedes.

pero el vacío, definitivamente sí puede:

te lame, te muerde, te grita, te araña...

y al final,

se ríe de ti.

Suerte en la pesca.

BlackHollow

Voces con un místico no sé qué

2006-09-11T01:21:00.000-04:00

Ciertos sonidos tienen la cualidad de eternizar ciertos momentos. Así como los olores disparan la memoria, hay imágenes que vuelan y revientan paredes con tan sólo recibir el estimulo de un sonido en particular. Pero también, pueden relajar y redimir. Esta canción tiene esa virtud...

Sus voces tienen un elemento místico que logra tranquilizarme y elevarme a un nivel perfecto. Devoran mis miedos, calman mi ansiedad, relajan mis músculos y me conectan con esa atmósfera perfecta... esa que todos queremos y necesitamos crear de vez en vez.

Te regalo nueve minutos de ése místico no sé qué, para que te desgarres de tus demonios mientras escuchas y observas...

Mew - Comforting Sounds (Backdrop)

BlackHollow

Daneses intensos

2006-09-11T01:20:00.000-04:00

Cinco daneses, sonido intenso y dramático. Voces agudas, fuertes, imprecisas. Rostros que denotan un dejo de ingenuidad. Música para los sentidos.

Mew - comforting sounds

BlackHollow

Tal vez, sólo tal vez

2006-09-07T00:16:00.000-04:00

Transitivo, intransitivo.

Te espero, te suelto. Vuelvo a buscarte.

Pierdo de vista tu cintura, tus manos, tu pelo, tu cuello.

Pierdo, pierdo, y sigo perdiendo.

Siempre pierdo contigo. Bueno, sin ti (aunque, de qué me sirve ser realista)

Transitivo, intransitivo.

Vienes y vas, y lo peor, es que siempre me encuentras. Pero yo en tu lugar, buscaría provisiones, sustitutos, camiones de mudanza, nuevos cuartos de hotel, otras disposiciones... porque esta que está aqui, tal vez, sólo tal vez, se vuelva un poco intransitiva.

He dicho.

BlackHollow

Sigo pegada con los japoneses

2006-09-06T11:45:00.000-04:00

Esta es la gente de SUPERCAR con Strobolights. Disfrútalo, y ojalá encuentres ese algo que te deja pegado hasta el final.

SUPERCAR - Strobolights

BlackHollow

LA estética que puede cambiar mi visión de los japoneses

2006-09-04T01:17:00.000-04:00

Utada Hikaru - Colors

Estoooopa!

2006-09-03T00:36:00.000-04:00

Madrugada de hielo alguien que se arrastra a ras de suelo ya debe entrar el sol por tu ventana azul y yo, en el ascensor ¡que cara, que estúpida expresión! menos mal que ya no estas tú... Tengo un reloj que se para siempre que tú de mí te separas y anoche se paró a las dos las dos nos paró a los dos que ya no hay tiempo que transcurra ni sudor que se me escurra por tu cuerpo ahí donde curra mi silencio, mis manos, mi boca, mis ganas, mis besos, mi cabeza loca, mi tema, mis sueños te digo por qué..

Digna canción de dignas noches de "rumba" en Madrid. Digna canción de dignas noches de "vacío" en Caracas.

¿Te digo por qué?

BlackHollow

(pocos, muy pocos, porquísimos entenderán este " NoSense")

Tres semanas y cuatro días

2006-08-31T17:46:00.000-04:00

¿Recuerdas que al despertar te hablaba de un ojo que me miraba en mis sueños, con tal insistencia que lograba alterarme y me hacía saltar al piso por cualquier cosa, menos por gravedad, en medio de la madrugada? Pues ese ojo insistente tiene meses penetrando en mis huesos, cavando muy profundo, lo más que puede, y llevando cuenta y detalle al mismo tiempo de la experiencia interior.

Todas las noches lo siento dentro de mí, a nivel del estomago, como recogiendo con una pala toda la masa inmóvil que encuentra... Hace dos días me contó, susurrando en perfecto tono a mi oído, que esa masa interior que recogía y guardaba religiosamente cada noche, era de un color amarillento, con una textura casi suave, pero que siempre raspaba sus manos al tacto. Me dijo que esa masa, amarillenta y carrasposa, eran mis miedos. Desperté en ese momento, salté de la cama y fui a dar al piso, al otro extremo de la habitación, tapándome la cabeza con las manos y temblando del frío.¡Vaya operación cómica la que me restan estos sueños! o ¿será que sólo es meditación?

Tengo miedo de dormir esta noche, no quiero toparme con ese ojo una vez más. Sin embargo, a eso de las dos de la madrugada me rindo, y dejo de pelear finalmente por mantenerme despierta. Allí está, puntual e impreciso, latente y equidistante, mirándome desde una esquina de mi interior, esta vez, con un saco muy grande en su mano. Comienza a caminar, descalzo, despacio y sin dejar de mirarme. Abre el saco y lo vacía... Algo, un no sé qué espeso comienza a regarse por toda la cavidad, siento además que algo en la piel me está quemando.

El líquido comienza a ebullir, y de un momento a otro, el ojo decide hablarme: "Lo ves, te he arrancado del lugar de tu mirada, de ese hueco insondable que pretendes tapar siempre con un as de dureza y de corrupción. Te he girado hacia mi órbita, calé en ti y de aquí no saldrás". Comienzo a correr con desespero y busco la salida de la caverna sin éxito. Cansada me detengo y al girar lo veo detrás, pero hay algo diferente; el ojo ya no derrama ahora su luz hacia afuera, lo está haciendo hacia la caverna de mi hueso. Minutos después, con imperceptible movimiento despierto.

Extrañamente estoy respirando con tranquilidad, y no tengo miedo ni prisa por saltar de la cama. Tú sigues dormido y ni te enteras de que me levanto y camino por la casa, como buscando al ojo fuera de mí. Me detengo frente al espejo y veo fijamente a mis ojos... y allí lo encuentro; abierto al movimiento, extendiendo su mirada en una doble dirección que va hacia adentro y hacia afuera sin parar. Ese ojo insistente me ha puesto contra la pared, ha quebrado mis miedos y sepultado al dolor. Los huesos ya no duelen, ya no hay masas amarillentas y carrasposas que arrancar de la cavidad.

Llevo ya tres semanas y cuatro días sin despertar en la madrugada, y tú finalmente puedes abrazarme al dormir, sin miedo a que salte de la cama.

BlackHollow

Eres dolor y remedio ¿sabías?

2006-08-31T14:47:00.000-04:00

Hace unos días traté de recordar tu olor, y no pude. Traté de traer tu rostro, y me costó otro tanto. He optado por creer que tu imagen se me está borrando, pero no la sensación. Bailo una danza desesperada entre escalofríos y caricias ausentes. Una danza intensa y recurrente: la nostalgia quema, el deseo ahoga y la piel lanza un grito silencioso, dramático, intenso... te reclama y no te encuentra. ¿Realmente quieres que te conteste?

BlackHollow

Paisaje con los dedos

2006-08-28T20:16:00.000-04:00

Ellos me obligan a escribirte, así que no me culpes de tu existencia, nadie la odia más que yo.

Tu presencia alucina mi visión, el tacto se desvanece... Sigo odiándote. Se han detenido.

BlackHollow

Confusión

2006-08-27T02:10:00.000-04:00

Se desgasta el pensamiento al ritmo del reloj... La visión se nubla, la espalda se dobla, chillan los huesos... "crackkk"... La cabeza suena, la música revienta, el teléfono timbra, el grito desgarra, una pared se tambalea, el vecino grita sin cesar... Dios... ¿qué pasa? Es sólo un nuevo día. Espera el anochecer...

BlackHollow

Manos que sudan...

2006-08-27T01:38:00.000-04:00

Allí está el teléfono...

¡tómalo ya! y acaba con esta ridícula angustia.

Primer número... segund...

(bocina mojada, descolgada en el piso)

Intento fallido. Tal vez, lo haga más tarde, tengo que secar mis manos.

BlackHollow

Aborto

2006-08-27T00:11:00.000-04:00

Escribo la historia de una existencia casi fallida, un aborto viviente; el epígrafe de una flagelación, la consecuencia de aquél momento en el que una caricia se convirtió en vida.

Jamás imaginé que viviría la eternidad añejada en una mirada, cultivada y degollada con una sonrisa que reflejaba un intenso fervor por la pasión tortuosa que, con el pesado transcurrir se convirtió en ironía hecha cenizas, -que por cierto- de esas mismas cenizas tendré que levantar mi armadura de papel, a la que revientas con sólo una palabra.

Quise terminar mi historia con un cambio de protagonista, pero repentinamente reclamaste tu derecho a vivir; en ese momento, cuando la confusión se hace amiga de la ira y comienza el descenso en caída libre.

No preguntes más, que tus labios no pronuncien otra nota fallida de cualquier canción insolente que nazca del vivir, no atormentes más a mi ya inexistente paciencia... no tienes por qué desempolvar lo nuevo. Vete ya a vivir tu pasado, porque jamás dejarás de hacerlo. Lo lamentable es que turbaste mi entrega y la convertiste en costumbre, me hiciste parte de tu juego y yo permití que así fuera.

A nadie más que a mí le lastima el final que leerás ahora...

Acabo de dejar a tu sonrisa mirando al pasado, y dándole paso de nuevo.

Me torturé hasta el final. Créeme, di cuanto pude.

Escribo la historia de una existencia fallida, un aborto viviente. El problema es que no fue espontáneo, tú lo provocaste.

BlackHollow

INFORME FORENSE DE UN SENTIMIENTO MUERTO (AGONÍA)

2006-08-26T23:31:00.000-04:00

¿Me recuerdas?

Tú me engendraste, poco a poco me moldeaste. fueron tus manos las que me dieron forma, mientras tus ojos nutrían mi alma. Soy yo, Tú me creaste, ¿no recuerdas?

Tú me heriste, lo sabes. Penetraste mis sentidos para no salir de ellos.

Fue una obra perfecta, casi fría... sin pausas. Ahora intentas matarme, pero yo soy más fuerte, aunque no quiero serlo.

mis manos están heridas de tanto golpear al pensamiento, mi cuerpo quebrado camina detrás.

Mi alma no está, tampoco mi conciencia.

Cruel muñeco de paja, patético borrego de la maldita soledad a la que me condenaste.

Soy yo... el hedor de un sentimiento, el pus de una emoción, la carroña del dolor. Hay huesos secos y mohosos reposando sobre tu recuerdo, el formol atormenta a la lágrima negra que sale de los ojos desorbitados y oscurecidos...

¿Lo has entendido? me mataste en vida.

Espero verte frente a mi tumba el día de mi entierro.

No me olvides. Volveré, cuando hayas aprendido a reconocerme.

BlackHollow

UÑAS EN MI PULMÓN DERECHO

2006-08-26T23:16:00.000-04:00

Respira al ritmo de tus deseos, respira con la intensidad de tus demonios.

Las sombras que cubrían al cuerpo llano y desmembrado se han disipado con la sal de las heridas al sol. La niebla ahora es sólida como la luz...

A lo lejos, la autopista se dibuja y el monóxido entierra sus uñas en mi pulmón derecho. La expectación cesó. Estás en camino.

Expiro a tu mismo ritmo, suspiro con tu latido.

Respiro al ritmo de tus deseos...

BlackHollow

Boulevard dos, cruce con soledad

2006-06-21T18:41:00.000-04:00

He sido testigo de una conversación absurda. Dos figuras a contraluz se desencuentran, se tienen y se dejan. La mirada lejana, perdida y enajenada es la constante entre los dos; no hay motivo para cambiar de estrategia, se sienten cómodos con su desgracia, no lo pueden evitar y van fluyendo como un bloque en medio del océano.

Los labios cerrados se queman por la saliva contenida, reprimida y espesa, caliente, mojada y adolorida, deseante y repugnante, sola y acompañada. Las palabras se golpean dentro del pensamiento, pelean por emerger y por herir, pero algo, un no sé qué las detiene, quizá porque ya se han dicho o tal vez ya no son necesarias.

Ha pasado media hora y la escena no ha cambiado. La lluvia llegó, el rocío empapó y la tierra cedió. El agua ablandó lo que parecía no tener sentido ni revés, pero las lágrimas de ellos nunca se dejaron ver, simplemente se secaron por el frío y el adiós. Lástima, ellas hubieran podido amasar al orgullo, y las miradas se habrían visto y el silencio habría gemido.

-Aquí está la cuenta- dice el mesonero.

Uno de ellos saca su billetera y paga con desesperanzas...

-Está completo, conserve el cambio-.

BlackHollow

El extremo de lo posible

2006-06-15T18:35:00.000-04:00

Las almas se mueven con un movimiento rápido, casi en caída libre y transformadora, con zarpazos directos, impidiendo que cualquier obstáculo pueda torcer ni desviar su pulso, pero tan pronto se apaga, el interés desaparece.

Allí yace un cuerpo pensativo que gira y se retuerce sobre sí mismo, libre de contradicción, abierto al desenlace, vulnerable ante el hilo de su identidad. El velo de su pensamiento que desciende verticalmente y se pliega sobre su conciencia se ha rasgado.

Oruga que lucha y se envenena con su cola, alas verdes que se pierden en el murmullo de su movimiento lento, silente, ausente. Esa respiración asfixiante busca la epifanía, va hacia el descubrimiento inevitable que multiplica y fragmenta la incertidumbre.

No hay vuelta de hoja. El ojo insistente ha calado en el interior, meditando o tal vez fingiendo hacerlo.

BlackHollow

El vértigo de su pensamiento

2006-06-12T18:00:00.000-04:00

¿Quién eres hombre? un hombre sin nombre.

Ella es la virginal vanidosa que hiciste caer ante ti. Cuando hayas llegado al final de tu destino el periplo te habrá transformado. Se arrastrará tu vieja piel por la azul vereda, y tus heridas al aire arderán y quemarán, dolerán. Lo sientes y lo sabes. Contienes el grito porque el secreto se ha escapado de tu jaula. Callas, sangras.

Despega tu imaginación y regresa con su imagen, revolotea en tu cabeza y cuelga de sus pies en tu conciencia, conciencia que se diluye con la niebla, se fragmenta en el vacío con el oscuro líquido que brota de tus venas, se solidifica con cada intento por eternizar tus tormentos, esos que han hecho polvo a tu elocuencia.

Oscuridad que alumbra sin querer, que cerca tus sentidos y detiene la palpitación. Se turba tu conciencia cuando percibes que comprendo lo escondido en tu interior; bajo la mirada y voy profundo hacia tus demonios. Camino sobre tus misterios, veo la niebla, cuerpos podridos y descompuestos, oigo gemidos, culpables, víctimas y criminales, tus abortos, tu carne desnuda y putrefacta, tus sombras, sus sombras. La virginal vanidosa se acerca, abre su mano y me muestra dos máscaras, la aborrecida y la deseada: mundos separados.

Sigo en lo profundo, me sumergo en lo perverso, en lo espeso; te siento en el exterior: agitaciones sin sentido, murmurando sin dirección ni control. Ella ha ascendido, se sienta a tu lado, solloza en tu oido, gime en tu silencio.

Tus heridas se han abierto, extrañamente ya no sangran, el líquido se ha ausentado. Sangran las palabras, mas no las heridas. Te han desmembrado. Tu figura se desfigura con cada paso, sabes que has perdido el control; ya no sudan las manos, no tiemblan, no gritan pero existen. Tu cuerpo se ha quebrado, yace morado e insepulto, frío, muy frío ¿Sabes lo que eres?

La metamorfosis terminó. ya no eres nada más que el hedor de un sentimiento, el pus de una emoción, la carroña de lo que un día fue deseado. Tú, triste oruga en pleno aborto, ahora eres sólo una lágrima negra que sale de sus ojos desorbitados y oscurecidos.

Algo, tal vez como un rayo en la noche, desde aquello que no subyace en el tiempo, que da vida a un ser tan denso y negro, que lo niega y lo irradia desde el interior, lo invade de arriba a abajo debiéndole su realidad a su ser desgarrado que se pierde en un espacio firmado con su poder; finalmente calla, a pesar de haberle dado un nombre a todo lo oscuro.

BlackHollow